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Danibel es una selenita ciclotímica y trastornada que vive, obviamente, en la luna. Allá no hay muchas cosas que hacer, y como desde chiquita le costó sociabilizar, pasa los días leyendo libros de muchas páginas, escuchando bandas de satélites desconocidos, y haciendo zapping en la rocotele de dos canales. Pero aún así tiene dos bandas de selenitas que la soportan: Las vacías (humanoides casi inteligentes que deliran de lo lindo), y Las Joraqueñas (dícese de las locas lindas que gritan, saltan y bailan con el lema: no-entiendo-un-joraca) con las que comparte una buena parte de su tiempo, ya sea dentro de las lunaescuelas o fuera de ellas. Danibel pasa mucho tiempo hablando, y mucho tiempo callada, porque tiene conversaciones acumulables, pero todo el tiempo se lo pasa absorbiendo como una esponja sideral. Teorías tratan de confirmar que es por eso que sabe tantas cosas y que su buena memoria se debe a que no recuerda nada de su infancia. Pero tiene tanta imaginación que ya tiene proyectos para esta vida y la que sigue. Siempre con la mira en el arte, su sueño es llegar a ser escritora, o por lo menos terminar de escribir alguno de los cinco o seis libros que empezó, aunque también siente cierto interés por el diseño gráfico y de indumentaria, o el periodismo, pero sólo de diarios y revistas ya que insiste en que el periodismo de las rocoteles es totalmente hipócrita y amarillista. Ah, cuando alguno de sus libros sea best-seller por alguna epidemia que obligue a todos a comprarlo, piensa fundar una imprenta y tener revistas “para-normales”. En definitiva, Danibel no es una chica común, pero como la mayoría de la sociedad ignora su existencia, nadie se da cuenta de la diferencia.

Sé que tenía ojos verdes, pero no puedo sentirme frente a su mirada.

Sé que tenía ojos verdes, pero no puedo sentirme frente a su mirada.

Por si hay dudas...

#Regla N°1: Juro decir la verdad, nada más que la verdad, y solamente la verdad. Amén.
#Regla N°2: Juro NO decir la verdad, nada más que la verdad, y solamente la verdad. Amén.
#Regla N°3: Si usted tiene dudas sobre lo que se escribe en este blog, vuelva a leer la regla N°1 y N°2.


Si nunca dije la verdad, fue porque la verdad siempre fue una mentira .-

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martes, abril 27

Hoy me gustaria hablar con alguien. Me gustaria hablar con vos en realidad. Pero no quiero joder, yo siempre jodo. Uno de mis tantos defectos. Y si no jodo yo siento que me tienen pena y para eso prefiero joderme yo con mi depresión. Se que vas a leer esto, capaz no hoy, ni mañana, pero si algún día, y no quiero que me eches en cara nada, hace como que ni lo leíste, porque escribir es un pequeño sacrificio por vos. Si, te prometí que no haría nada contra mí y eso es lo que hago (se entiende, no?).
Pero escribir, escribir no le hace mal a nadie, o no por ahora.
Y yo quiero escribir, escribir y llenar hojas y paginas de confesiones absurdas, con frases tontas y emotivas, con palabras suicidas y sentimientos oscuros.
Por que soy así, en el fondo de mi alma, soy así, y hoy quiero mostrarme como soy, pero no quiero joder a nadie, siempre con mi manía de agradarle a las malditas personas. No puedo cambiarlo, mi amor, y por mas qe quiera lo voy a seguir haciendo. Ni vos vas a cambiar esto, ya viene en el paquete, junto con todo lo qe escribo.
Porque me siento mal y no se porque, porque siento que no te hago bien, que te retengo en un espacio que se asfixia, que se llena de vacío y que cuando quieras salir ya no podrás, Y quiero que salgas, que te salves. Porque no te merezco, porque no puedo hacer sufrir a quien quiero, porque SOS diferente, porque quiero que seas feliz. Y porque yo no me quiero, y aunque todos me digan que “que hago yo con vos” la pregunta es: que haces conmigo? Y yo te lo pregunto también, porque nadie me quiso asi, y yo tengo miedo. (WTF? Salio del alma no lo voi a corregir) Miedo por vos, miedo por mi, no se, es mui complicado, pero es así mi naturaleza. Y sabes que es lo peor? Que me siento re mal escribiendo esto, y qe te dije que lo leas, y a fati también porque yo se que les importo y eso me hace mas mal, deberían internarme en un psiquiátrico YA! No se puede vivir así tanto tiempo, pero bueno.

La cosa es, avisarte, saber que mi vida es asi, qe soy tan susceptible y que soy debil, y avisarte antes de que te ahogue…
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